vui.vui.vui

Một tên cướp trên máy bay hét to: "Tất cả phụ nữ phải bỏ tất cả đồ trang sức vào túi này nếu không sẽ bị hãm hiếp".
Mọi người sợ hãi, nhanh chóng tháo hết đồ trang sức nộp cho tên cướp. Duy chỉ có một bà già nhất quyết không chịu động tĩnh, tay vẫn đeo đầy nhẫn. Tên cướp nổi giận bước tới quát:
- Sao bà không bỏ hết trang sức vào túi? Bà già nở nụ cười nhảm hiểm:
- Hí... hí... Đồ quỷ sứ! Nói thì phải giữ lời đấy nhé

Tổ chức UND (United Nation Defense) mở một cuộc thi toàn cầu để chọn lựa nước nào có biện pháp hiệu quả nhất về vấn đề "Kế hoạch hóa gia đình".
Nước Pháp, cho rằng tiến bộ của mình là đáng kể nhất, nên cử ngài Mecci Bốcu đi dự.
Nước Tây Ban Nha không chịu kém, cũng đề cử anh Rờmông Mutê (con cháu của Đôngki Hôtê) tham dự.
Nước Rumani, không thể kém hơn, cử ngay cô Lô Nhét Cu đi tham gia cho xôm tụ.
Nước Nga vĩ đại cũng cử ngay đồng chí Móc Cu Ra Đốp tham dự cho hào hứng. Xách va li cho bác Nga ngố là anh Ivan Cu To Như Phích
Nước Hàn Quốc, nay là một trong những nước có phong trào KHHGĐ tốt nhất, cử đại diện ưu tú của mình tham dự là anh Chim Đang Sung.
Nước Lào cử anh Cu Dẻo Thôi Xong Hẳn tới tham dự.
Bồ Đào Nhà cử ngay cầu thủ siêu sao của mình đi tham dự là anh chàng Fernando Cu To (chắc mấy bác cũngbiết chàng này đúng không? )
Được biết, cô Bành Tử Cung, đại diện cho Trung Quốc cũng sẽ tham gia cuộc thi vĩ đại này.
Ngoài ra còn có 1 bác nông dân Gruzia là Xuyên Phát Nát Đe.
Nhật Bản cử ngay một đại diện là anh Kuto Muto tham dự.
Chưa biết kết quả ra sao? Mời các bạn xem hồi sau sẽ rõ.


Vào một ngày nọ, một người đàn ông tan ca về khuya lém.
Ông ta leo lên một chiếc xe buýt và ông ta ngủ thiếp đi lúc nào không biết.
Thời gian vẫn trôi đi, ông ta vẫn ngủ, xe buýt vẫn chạy.
Chợt ông ta giật mình thức dậy và thấy xung quanh mình ko còn ai, đường
phố thì cũng vắng tanh…
Tài xế cũng biến đâu mất tiêu luôn.
Nhưng một điều kì lạ đó là xe vẫn lăn bánh một cách chậm rãi.
Ông ta hoảng hốt thét lên:
-Cứu tôi với!
Không ai trả lời.
Một lúc sau anh ta nghe tiếng thét lên:
-Cứu gì thằng kia, xuống đẩy xe phụ tao coi


Bill Gates (Microsoft), Louis Gerstener (IBM) và Robert Palmer (Digital) ngồi gần nhau trong một cuộc họp báo. Bíp...biíip...bíp! Tiếng động phát ra từ phía Bill. Người ta thấy Bill áp đồng hồ lên tai và nói gì đó vào đuôi ca-ra-vát. Nói xong, thấy mọi người đang chăm chú nhìn mình, Bill tự hào giảng giải:
"Đây là công nghệ mới của chúng tôi. Chúng tôi đã gắn một loa nhỏ vào đồng hồ đeo tay và micro-phone vào đuôi ca-ra-vát. Nhờ vậy mà tôi có thể nhận được các cuộc gọi khẩn cấp bất cứ lúc nào."
Mọi người gật gù tán thưởng. Một lúc sau lại có tiếng bíp bíp từ phía Louis. Người ta thấy Louis ấn nhẹ vào hoa tai và nói gì đó với không khí. Nói chuyện xong, Lu giải thích:
"Đây là công nghệ vi mạch tích hợp tiên tiến nhất của chúng tôi. Tôi đã gắn một chiếc loa cực nhỏ vào chiếc hoa tai này và một chiếc micro-phone cực nhỏ vào một chiếc răng giả. Nhờ vậy tôi có thể thực hiện các cuộc đàm thoại khẩn cấp bất cứ lúc nào và ở bất cứ đâu."
Bụp!! Một tiếng động giống tiếng trung tiện đến mức đáng ngờ phát ra từ phía Robert. Rob vội đứng lên phân bua:
"Cho xin tờ giấy. Tôi cần nhận gấp một bản fax."

Một người đàn ông không may qua đời phải xuống địa ngục. Theo thông lệ DIÊM VƯƠNG sẽ xét hỏi tội lỗi từng người.
DIÊM VƯƠNG hỏi người thứ nhất:
Trên trần gian mày lam nghê gi?
"Dạ con làm công nhân ạ". "Cho nó vào vạc dầu" DV nói lớn.
"Thế mày làm nghề gì?" DV hỏi người thứ hai.
"dạ con làm bác sĩ ạ" Cho chó ngao ăn thịt
Người thứ ba: "Con làm giáo viên" Cho vào treo cổ.
Đến lượt nguời đàn ông nọ, ông ta bối rối lắm" mẹ kiếp mấy người kia toàn làm nghề cao quý mà còn bị cực hình minh làm cướp chắc không thể thoát tội được" Đang mai suy nghĩ thi DV quát lớn" Thàng kia!sao không trả lời?Mày làm gì?"
Ông nọ giật mình buột miệng" làm.. làm cái .. **** mày"
Bỗng DV nhẩy từ trên ngai xuống quỳ sụp dưới chân ông ta cảm động kêu lên " Ôi!!!! BỐ..Ố.Ó!!!!!!Con tưởng không bao giờ gặp được BỐ".

Có 2 con bọ chét nói chuyện với nhau: - Tao sống trên râu của thằng cơ trưởng được đi khắp nơi vui lắm, nhưng mỗi lần đáp xuống thì nó uống rượu nhiều không thể tưởng làm tao say mèm. - Thì tao kêu mày chuyển nhà sang "râu" của con tiếp viên mà ở sao mày kô nghe, chổ đó vừa ấm lại vừa thơm, thật là sướng. - Thì tao cũng nghe lời mày đó. Tao vừa chuyển qua đó thì sáng hôm sau lại ở trên râu thằng cơ trưởng, vậy mới tức chớ

Một con voi đi ngang qua thấy một con lạc đà đang nằm phơi năng, nhi`n thấy con lạc đà con voi mới cười lớn và nói:
- Hô hô, con j` thế kia, buồn cười thế. Con j` mà ....... mọc trên lưng thế? hô hô.
Thấy con voi cười nhạo mình, con lạc đà tức lắm liền chửi lại con voi:
- Tao .... mọc trên lưng đấy, còn hơn mày.cái đồ ......... mọc trên mặt
Con voi nghe thế thì ức lắm, đúng lúc đó có con rắn đi qua nghe được câu truyện giữa con voi và con lạc đà thì cũng lăn ra cười.
Con voi thấy thế liền chửi con răn.
- Con chết tiệt kia, ai cũng có thể cười tao được. Trừ mày ra, cái đồ mặt mọc trên .......

Người ta hỏi giám đốc 1 trung tâm thể dục nhịp điệu:
- Phần lớn phụ nữ trả 1 khoản tiền lớn tới đây để được gầy bớt đi, họ nói những gì với ông?
- Ồ, hầu như các bà các cô ấy đều than phiền: "Tại sao ông lại đặt phòng tập ở tầng 2 mà ko có thang máy? Chúng tôi phải leo 18 bậc thang, cao quá "

Con: -Bố ui, sao mọi người la hét chửi bới chú kia thế?
Bố: -Tại vì chú ấy ném đá vào ông trọng tài!
Con: -Nhưng mừ chú ấy ném hok trúng mà?
Bố: -Thì tại vì ném không trúng nên chú ấy mới bị chửi đó con ạ!

- Ai cũng nói là đội bóng nữ này, em chẳng kém gì cầu thủ nam từ kĩ thuật đến thể lực. Vậy tại sao em ko tham gia thi đấu nữa?
- Chính vì em sợ nếu mình chẳng kém gì cầu thủ nam thì sau lúc ghi bàn sẽ... cởi áo ra và chạy vòng quanh sân(!!!)

e ! may truyen nay cung vui do
con ko post tiep di

Hjhjhj....Vui thật đấy nhưng có 1 số cái chuyện vấn đề hàm ý nên .... mình khó hiểu quá làm mất zui......Mốt bạn đừng post nhưng cái hàm ý nữa nhaz không tốt với lại những người không hiều lại k zui nữa...Rút kinh nghiệm nhaz bạn

Hay, nhiều truyện ngụ ý dữ quá . Keke